Фот) (долго смеялась :) )

- У ти мой Ходорковский! - нежно говорила мама сажая своего малыша в кроватку, из которой он не мог уже смыться, чтобы расползтись по всей квартире...

(Класс, класс, класс )







- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.

А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!



"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до". С тех пор в советской разведке многое изменилось.



Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...



Кто за то, чтобы мирные жители не гибли по злой воле Иракского, Палестинского и Чеченского лидеров, а только по доброй воле американского, израильского и российского?





На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU», Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец», дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».



Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.



На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Ханси. - Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут? - Зеппи. - Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут? - Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.



Президентов, как родителей, не выбирают...

Издательство "Питер" выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа Самоучитель по Матрице Матрица: руководство Администратора Матрица в подлиннике Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: "Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и "Матрица в вопросах и ответах" Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.





Жил в семье мальчик и до 5 лет ни словом не обмолвился! И вот садится

как-то вся семья за стол и мальчик говорит: "А чего картошка не

соленая?" Все радуются что он наконец-то заговорил и спрашивают его: "А

чего ты раньше молчал?" А он отвечает: "А раньше все было зашибись!!!"



В Монголии существует древний обычай: если у монгола рождался сын-он сажал дерево. Если сын вырастал мудаком-он его срубал. А еще в монгольских СТЕПЯХ существовал другой обычай...





Для чего Бог все-таки дал мозгов больше на две извилины манекенщицам чем кобылам, для того что-бы на подиумах не срать.



По последним данным, на выборах уверенно лидирует имеющая все большее количество сторонников партия Агентов Смитов.





Летят две вороны на дозвуковой скорости:

- Стена!

- Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

- Стена!

Шмяк.

- Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

- Вижу.

- Стена!





Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации. Сегодня День войск ПВО на Украине.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!





Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.

Отпускает его...

Мужик: - А.... а!

Морфеус: - Нет, и это не избранный.



- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!



Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.



Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как пассажиры его автобуса.



В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было произведено

пятнадцать залпов из парадных пушек. К сожалению, ни один не попал



Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

(Ыыы)



Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются

большой популярностью!



"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно

потирая руки...



Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.



Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.





В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они

лучшие



- **я, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за

монстрами.



- ну, козлы!

- не козлы, менты. зачем зверушку обидел?



Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт



Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. (Мяффф)



Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

@темы: Веселое

---

Маркетинг и экономика для чайников, ыы :)

Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников"

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один

из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со

мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и

поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты

говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему

галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

"Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и

говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти

с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это

техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в

тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных

мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к

центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им

пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это

директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к

нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит

"я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой

группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты

устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама

остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда!

кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за

мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты

приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с

шампанским не надо" - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр

пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это

плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я

в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это

позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты

хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми

ты переспала. - это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного

парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за

это хочет получить. - это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.

Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой

сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо

в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее.

За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с

тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее

всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите

шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и

научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,

говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки

шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в

постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты

получаешь в глаз. - это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К

тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%

шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут

проблемы" - это "крыша".

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат

"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в

постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты

сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя

хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это

работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось

ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому

не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это

креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у

нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это

стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь

слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает

вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные

субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные

парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне.

Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и

уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова

совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней

расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

@темы: Веселое

---

Здорово)

Мне купили черно-желтые кросовки, желтую безрукавку, кучу разных кофточек, гетры, перчатки до локтя, кучу брючк и джинсов, мряяяя)))

У меня начался очередной депресняк по поводу того, что все это не влезает в шкаф, ыыы)

Поскорей бы переезд...и разложить все по полочкам....)

---

ААА! Какая я радая))) УУУУ! Супер! СУПЕР!!! С У П Е Р!!!!)))

АААА!!! ЫЫЫЫ!!!!! КЛАААСС!!! МРЯУ!!! ММЯЯЯЯФФФФ!!!!

Наконеееец-то, оно случилось) Я получила заряд позитива!!!) Впервые за эту неделю))) УУУ)))) КЛАААААААААААСССС)))

Мряу, как я безумно рада, как я рада, как я рада)

Ыыыы) Здоровоооо)

@настроение: классное

---

Стадия 2

Ыыы) Вот она) Я в истерике, не заметно?! Странно))))
Короче, я без него не могу, НЕ МОГУ... а он может)
Блин)) Когда же будет четвертая, я хочу уже узнать в чем она будет заключаться...мряк...бу...
Такс, главное - не грустить) Подумаешь не нужна! Я вот тоже без него смогу обойтись...смогу....смогу...*сидит и занимается самовнушением*

@темы: Любовь

---

Класс)

Мряяяя))) Сеня приезжает Толик!!!

Как я рада))) Интересно, почему?)

---

Бу)

Мне нужно за неделю найти Конституцию РФ, ужас)))

Ух, ну и бзики у нашей по обществознанию, где я ей Конституцию искать буду?!)

---

Мдя))) Картина называется "Весна наступила, млин..."
Усе, еси процесс начался давно, то окончательно и безповоротно я влюбилась только теперь, мдя))))
Но это я только сейчас такая веселая) Завтра начнется истерика, послезавтра - самокритика, а дальше...а дальше видно будет, ыыы)

@темы: Любовь

---

Весна наступила

Всех поздравляю!!!

Вот!!!)

---

Класс) Нафиг мне скайп?!) По се поболтала с Нервозником односторонне, ыы)

---

Скачала скайп))) Признавайтесь (у кого есть), какие у вас ники?)

---

Ыыыы) потянула меня на тесты)))

Я в Марокко!

Вы были веселым негром, с которым никогда не скучно друзьям. А жизнь ваша была ярче африканского солнца. Вы и в нынешней жизни остались душой компании и готовы прийти на помощь всем вокруг.

Где вы родились в прошлой жизни

---

Прошла тестик)

Я Гваэглор!

Что означает «Золотой ветер»

Ваше эльфийское имя (на синдарине)

---

Икота

Признавайтесь!

Кто меня вчера и сеня так упорно вспоминал?)

---

Сегодня ходила в школу...

ничего, живая (!!!)

---

Трям новым ПЧ)

Пищуха и Клепа, приветствую)

---

Ужас)

Блин, разбрасываюсь словами, которые потом некоторых наводят на неправильные мысли о моем к ним отношении, ыыы)

Неее) Чтоб я еще когда кого-нить мужского полу обозвала просто так лапой, солнышком или зайчиком?! Ыыыы) Да не бывать)



Мдя...хотя что я тут обещаю?) Все равно завтра же начну развогор по аське с тем же МирПлом или еще кем с восклика "Привет, лаааап!"



Это был небольшой крик души, не обращайте внимания

---

Мяф:)

Только что поняла, как весело звучит фраза "Не забудьте списать домашнее задание" в конце лекции, ыыы)

---

МЕДЯ!!!:)

Солнышко!)

Я тебя поздравляю с Днем Варенья!!!

Желаю тебе всего самого-самого, побольше радости и солнечного света) Пусть у тебя не будет всяких гадких и противных проблем, а будут одни оптимистические мысли и позитив) А, еси не будет, - то обращайся к Саре, она поделится

А еще желаю тебе окончить Хог, написать Диплом и защитить его от злобных профессоров) мряк) Солнышко, сегодня твой день)))))

---

Стащила у Юмаль) ыы)

Женская молитва:



Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И Терпения к его настроениям

Потому что, Господи, если я попрошу Силы…

Я просто забью его до смерти!

@темы: Веселое