о хоспади!) насколько же усиливается сердцебиение и разыгрываются нервы...адреналин, млин!)

давно меня не трясло от волнения) аж с лета)

---

С начала тестирования прошло 60 секунд.

Результат: 23%.



Психически - вы стопроцентная женщина. Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны - вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть, достаточно, что он вас полюбит. Если же вы мужчина - ваше положение незавидно...



http://www.psyonline.ru/tests/male.php

---

все-таки надо

---

"Весы"

За:

нужно.

ходить могу все-таки. Потом может будет такой случай, когда мне совсем будет плохо. Лучше оставить пропуски на потом.

В следующую пятницу будет тест.

Лень переписывать.



Против:

я засыпаю на ходу.

Слабость во всем теле.

Дико хочу есть, а в горло кусок не лезет.

Я не представляю, как отсидеть две лекции, а потом еще практикум.



"взвешивает"

---

жеесть. Сегодня смогла выползти в школу только ко второму уроку, да и то с трудом. Ценой тому стала мааленькая гора антибиотиков из четырех таблеток, принятых мною за два часа.

Сейчас сижу и наслаждаюсь результатми. В школу я то выползла, зато сейчас ощущаю дикую сонливость, жутко хочется пить. Слабость. А мне на курсы. Не могу...((

---

Вы посмотрели в зеркало и увидели в нём изнанку собственной души. Это... Обжигающая Грусть

...разбить стёкла, разорвать цепи!!..вырваться из невидимой тюрьмы!!.. внутри что-то доходит до температуры кипения и взрывается... хочется хлопнуть дверью, закричать и выпустить это из себя... ваша боль — это ваша борьба. Вы не сдаётесь, не опускаете руки — ваш мир окрашен огненной страстью...

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6365

---

Ну что ж, зовите Аццкого Сатану, произносите волшебные слова, называйте свою цену, ведь теперь вы знаете, что ваша душа … бесценна.

Вы не согласитесь с ней расстаться ни за что, по крайней мере, в этой жизни. Господина Аццкого вы можете вызвать исключительно, чтобы показать его бессилие заключить с вами сделку. Кстати, почти во всех теориях «что будет, когда мы умрем» после смерти душа отделяется от тела человека, судя по вашему результату, вы будете жить вечно.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6330

---

мррр, день вышел замурчательный)

полна сил, незагружена. Вродь даже не оч много делать нужно (учебники не все купила на курсы).

Только что поболтала с папсом немного, классно, не надеялась уже до него дозвониться!)

---

выспалась)) каайф, сон творит чудеса)))

---

нет сил читать избранное

нет сил заглянуть и посмотреть, что задали на завтра

нет сил читать

нет сил нормально поужинать (хотя за весь день съела от силы бутерброда три)

нет сил помыь голову

нет сил убраться в комнате

нет сил взять в руки Таро

нет сил. нет сил. нет сил.



Достал нервный тик на глазу, который не проходит уже день второй-третий. Глаза красные как у вампирессы или заядлого геймера, посвящающего компу 24 часа в сутки.



Устала. Пойду ка спать.

---

я сдох

я мегасдох

---

Сегодня проснулась после дневного сна в полном неадеквате. Вышла на кухню и соображаю: вот что вся ента толпа (т.е. сестра, мазер и Толик) делает на кухне в такую рань. Причем мысли велись на автоматическом уровне, на самом деле я была занята вспоминанием своего сна.

Потом до меня доходит, что в принципе все понятно: вечер еще. Дальше идет осознание того, что утром все равно толпень будет. Все завтра рано встают(



Вот что значит привыкла просыпаться первой и уходить до того, как кто-либо еще проснется=)

---

Глюки с точки зрения мировых религий =)



Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!



Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.



Православие

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.



Протестантизм

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.



Свидетели Иеговы

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



читать дальшеМормоны

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.



Ислам (сунниты)

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.



Ислам (шииты)

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.



Индуизм

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.



Буддизм

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.



Дзен-буддизм

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.



Даосизм

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.



Конфуцианство

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.



Сатанизм

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!



Растафарианство

О, и программы тоже? А где они траву берут?



Экуменизм

А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Атеизм

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.



Социализм

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.



Коммунизм

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!



Hацизм

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.



Hицшеанство

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.



Критики ницшеанства

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!



Фрейдизм

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.



Юнгианство

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.



Экзистенционализм

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.



Феминизм

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!



Сексуальные меньшинства

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!



Пролайферы (движение противников абортов)

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!



GreenPeace

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?



Православние - обновленчество

Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.



Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.



Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.



Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

---

Дозоры

А я тут дочитала трилогию Дозоров (Ночной, Дневной, Сумеречный). Офигительно, просто одни эмоции по поводу данного произведения.

Поняла, насколько же плохой фильм. Рада, что сначала посмотрела фильм - после книжки он показался бы мне полным фуфлом)) А так получила двойной позитивный заряд))

Больше всего из книжки меня задела гибель Кости(( Так его жалко, бууу. Особенно потом воспоминания Городецкого, как Костя говорил что-то вроде "Смотри я большая летучая мышь". няяя(



Даже история любви Алисы и светлого мага не так задели. Единственное, что дико тронуло, когда ее воплотили обратно в тело ненадолго, а она с него глаз не сводила. И как он потом развоплотился, эх...

На книжной полке еще остался лежать Последний Дозор. Мрррр)) *урчу*

---

сделала наконец-то первые фотки к игре "Фотограф". Осталось их только выложить))

---

Холодильник пустой. Практически девственно пустой!

Подумываю о том, чтобы умереть с голоду, даже не пытаясь высидеть на курсах две пары

*подумывает залезть в крупы*



ну ничаго. Родители вроде обещали в магазин наконец-то заехать. А иначе я их съем

---

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.

А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?

- Антон в сумраке.

- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно.читать дальше еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.



Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»



К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:



- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...

Ну, думаю, и наглость!

- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!



Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»

Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»

Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»

Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»

И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»



Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.



- А Антон скоро вернется из сумрака?

- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...

- Ааа… А вы кто?



Но некоторые меня все ж таки узнавали.

- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?

Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.

- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»



Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.



- Алло.

- Антоха, привееет!



Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.



- Девушка, а как вас зовут?..

- А вы кому звоните?

- Антону Городецкому...

- Значит, Антон...

- А серьезно?

- Для вас просто - Антон...

- А много вам звонят?

- Да... Но ведь вы больше не будете?

- А надо?

- Нет.

- Хорошо, Антон...



Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»

И так предупреждают до сих пор…

«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»



Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.



- А Антона позовите к трубочке.

- Он с сумраке.

- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?

- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!

- А вы в кино работаете?

- Да.

- А у нас тут пиратские копии во всю продают!



Думаю, и не стыдно мне такое говорить?



- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?



Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.



Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»



Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.

В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))»



О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!



Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…

- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.

- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!

- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…

- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».



Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».



Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»

Говорю же, мы очень торопились.



Одна девица позвонила как-то…



- Дайте мне Антона.

- Девушка, он в сумраке.

- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!



А потом молодой человек звонил:



- Хочу услышать Антона.

- В сумраке.

- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!



«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…

Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.

Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»

Чувствую – не продам.

---

Классно погуляли!) Мррррр, как я давно не видела Витька, здорово было его увидеть))

ПосиделиПолежали в КофеХаузе. Поболтали, послушали музыку. Весело было)) Потом потопали гулять, намотали один круг вокруг Патриарших и направились к белорусской.

Дико замерзла, но было офигительно)) Выходные отдыха. Как раньше, как в прошлом году. Я моно сказать вернулась в коллею и снова готова к труду и обороне)) Чего сейчас и буду доказывать на практике, небось задали на завтра, ууу... Посмотреть что ли?)

---

"Это невозможно" - сказала причина. "Это безрассудно" - заметил опыт. "Это бесполезно" - отрезала гордость. "Попробуй..." - шепнула мечта.

---

- Сколько стоят воздушные шарики?

- Три копейки штука.

- А что так дёшево?

- Бракованые они..

- Краска плохая?

- Да нет, хорошая...

- Резина плохая?

- Да тоже ничего...

- Что, не летают?

- Летают.

- А что ж тогда?

- Радости не приносят...